|
[05 Jun 2011|05:57am] |
|
Господи, как я люблю, когда ты улыбаешься своей нестерпимо белоснежной улыбкой и хохочешь громом, радуясь дождю. я тоже радуюсь, как нельзя не восхищаться такому огромному количеству воды падающему из ниоткуда и уходящему никуда. но сегодня, Господи, что-то тебя очень рассмешило. ты улыбаешья прямо у меня над головой или хохочешь прямо над ухом, что мне уже слегка жутковато. это я такая смешная?
|
|
|
[27 May 2011|11:03am] |
|
утро начинается с рук и ног. сначала чужих, неподвижным и тяжким грузом лежащих на моей голове, под подбородком, на спине. когда сознание уже работает настолько, что ты можешь управлять собой и желания превосходят возможности, надо аккуратно вытечь из этого уюта одеял, подушек и человеческого тела. хм, надо бы белье поменять. прозрачные экраны внешнего мира с их солнцем, дождем или туманом определяют мое настроение на день. сегодня серо. серо. в этой мысли чувствуешь себя приятно и комфортно как в экологически чистом дизайне, так и хочется сказать: сливаясь с природой. но уже через секунду стоишь на территории глупости, не заметив, откуда приходят такие мысли. это глупо и невзросло не уметь контролировать свои настроения. меня этому учили под каким-то давлением и со времен переходного возраста яростное сопротивление такого рода контролю меня не покидает. сегодня мне не так темно внутри и даже не хочется плакать. привет, юля! но это лишь потому, что душа еще согрета теплом друзей и ей спокойно. это приятно, хотя и неважно, уже включилась система автопилота, уже составлен план на день, написан список продуктов, что надо купить, вымыто тело, чтобы быть готовым выйти в свет, глаза прыгают с букв на цифры таймера. могла бы и раньше встать. план на сегодня: брауни и шоколадный пирог с грушей. и немного помалевать на стене на другом конце города. накачать для этого шину. одется потеплее. не забыть ключи. разбудить йо перед уходом. найти стаканы. может быть Алекс сегодня приедет. а может - нет, от него ни слуху, ни духу. в глубине сознания сияет четкая и удобная мысль: лучше бы нет - столько хлопот и так. с дургой сторны, когда представляю эту его ушастую улыбку, так и хочется броситься ему на шею. мне очень хочется быть хорошей и свободной и чувствительной и гармоничной. мне хочется всем улыбаться, со всей искренностью, быть готовой говорить, быть готовой помочь. тут мне сразу хочется спустить себя в унитаз, потому что никогда у меня со всей этой злостью, агрессией и эгоизмом не получиться быть хорошей naturelle. моей бабушке 90 лет. я очень ее люблю и если честно, даже очень рада, что придется постоять у плиты вечером и рано утром, что надо будет купить кучу муки, сахара, масла и яиц. завтра собирется вся семья и мы будем все это есть и что-то пить и гоготать и говорить то, что о и так всем понятно. желание всех видеть и легкий привкус разочарования от пустых разговоров и непонимания, что друг с другом делать, не мешают мне радоваться - я скуаю по родитлям - это факт. ладно, внутри звенит звоночек и пора идти на службу.
|
|
|
[26 May 2011|01:44pm] |
|
иногда бывает такое: уставишься в белые пиксели и вдруг пальцы начинают слегка подрагивать, а внутри нарождается какой-то поток, что-то сильное и быстрое, бесконечно сложное соединенение нейронов, сигналов, посылаемых мозгом во всех направлениях так, что ты чувствуешь, как мысль дошла уже до большого пальца правой ноги и возвращается обратно с уже другой информацией с того, подножного мира, вливается в эти потоки, накрывает с головой, останавливаясь на этих перманентно горящих белых пикселях. тогда я понимаю, что надо писать и не писать невозможно. я вижу уже асбатрактно набор терминов и мыслей, что загорятся черными мелкими неживыми буквами, как между делом подойдет муж и спросит, что это я такое большое и длинное пишу, для него это все загадка, которую я думаю он никогда не соберется разгадать и я даже побаиваюсь этого, потом вижу, как это появится сначала здесь, потом - в фейсбуке, вижу людей, что не поленятся и осилят продраться через всю эту мешанину и эти узлы моих мысленных обрывков, что смотаны и связаны без задумки, без навыка завязывания узлов, без желания стараться, и кто-то удивиться, кто-то устанет, кто-то подумает: "о нет, опять", кто-то просто не поймет и забудет. даже немножко страшно себя вот так извергать, видя, как это пройдет через фильтры чужиж голов, упадет в разные папки или в корзину и забудется, исчезнет, умрет. проще было бы думать, что умрет, как только напишется, такой самурайский текст, но это не так. это вообще не текст. тут только мой страх. мои сомнения. мой человеческий дисбаланс. последние месяцы я сама не своя. в прямом смысле. я стала себе чужой, непонятной, разбитой. чувствую себя какой-то старой квартирой, со всей этой пылью на полках, этими маленькими вещичками из прошлого, которые я когда-то поставила для радости взгляда, и теперь отвратительно пушистые от неподвижности. квартиры в состоянии мертвого летнего полудня, когда в дом пробивается убийственный солнечный свет и нет ни молекулы прохлады в воздухе. мне ужасно хочется навести хотя бы порядок, пусть без выкидывания ненужного, но просто убрать плед в шкаф и поднять предметы с пола, попылесосить и помыть посуду. но я сожусь устало на пыль и только смотрю грустно в сторону солнца и, кажется, дерева - вида из окна моего детства. как только я спрашиваю себя: ну что с тобой? я начинаю рыдать. внутри и снаружи. когда мою посуду, или мастерю рамы, или готовлю, или иду. чувствуя себя однорверменно очаровательно кинематографичной и отвратильно неприспособленной к жизни. устала. так хочется, чтобы кто-нибудь ответил: как это - счастье?
|
|
| на ночь глядя |
[03 May 2011|02:06am] |
|
это всегда так необычно и неожиданно, когда встречаешь технаря-философа. так и хочется его спросить: - ой, а вы разве не вымерли? они не вымерли и они есть везде. это заставляет меня улыбаться, а потом даже хохотать. от чистого сердца. сегодня день прошел под девизом мужчин и одной женщины-гинеколога, которая все испортила, и поэтому один мужчина пошел как-то боком. но это поправилось кокосовыми печеньями(они всегда помогают!) первый мужчина, которого я и правда очень ценю и по-своему люблю - это Пит. Пит - мой инструктор по вождению, такой настоящий живой Пит - большой веселый, с очень добрыми глазами и невероятным терпением) мне все время как-то неловко его подводить, но без этого пока не получается. он круто спасает обе наши задницы из всех безумных ситуаций, которые я создаю. могу честно сказать: я очень уважаю, как люди аккуратно и внимательно здесь водят - удивительно, что никто еще не въехал мне в зад, при всех моих неожиданных торможениях. вторая встреча с мастером по отопительным котлам, который у нас уже был и приходил снова поменять какую-то деталь. он начал с сообщения про смерть Бена Ладена, а дальше рассказал чуть ли не всю свою жизнь в кратце, в любом случае мы поговорили про счастье, про свободу от эмоций и про родину у тебя в сердце... он был совершенно мил и все нам поставил. через час отопление сломалось и сейчас мы живем с шлангом от душа к отоплению... и даже не спрашивайте зачем. мое последние философское размышление дня, которое справоцировал мастер: людям сложнее чувствовать себя счастливыми в спокойном правильном сытом обществе/стране, мне кажется, что психологически люди еще не "выросли" до того, чтобы быть счастливыми в обществе достатка. и еще: каждый день убеждаюсь, что нет такой причины, чтобы злость и ярость были полезны. спокойной ночи.
|
|
|
[18 Mar 2011|11:40am] |
|
перебираю утром запутавшиеся в имейлах волосы, выкавыриваю спам из зубов, голова идет кругом, пол переворачивается по осям гироскопа, по всем трём, в ушах бесконечное дребежание рингтонов и тик звуковых сообщений. я разминаю суставы, устремляюсь взглядом в тысячи пикселей и начинается утренняя гимнастика пальцев, пробуждение мозговых рефлексов. saved. мне все тяжелее дается это сложное сплетение проводов человеческой личности. как бы я ни старалась, я все время перекусываю не тот провод. bang! посмотрите в зеркало. скажите "cheese". легче не становится. сейчас я понимаю, что жить, жить в полном смысле этого слова: честно и в полную силу, намного сложнее, когда тебе не надо ничему сопротивляться. когда ты стоишь в чистом поле, напичканном дорожными указателями с очень маленьким процентом запретных, и в принципе, соблюдая правила, можно идти в любом направлении. и катастрофы здесь случаются только от того, что кто-то за тобой хочет идти дальше, а ты все также не можешь решить: куда, стоишь и смотришь по сторонам. везде один и тот же горизонт. только небо и пролетающие мимо утки смеются над тобой. sent.
|
|
| посленовогоднее |
[01 Jan 2011|02:43pm] |
год, кажется, у меня начинается с прощанием с москвой моих воспоминаний и нащупывания, впитывания и построения новой реальности. я уже слушаю в плеере совсем другую музыку, живу в квартире друзей, полной совсем другой магии и смешными котами, я очень соскучилась по домашним животным... обязательно заведу себе кошку, как только купим домик на побережье. я уже посетила новую стеклянную кофеманию на месте старого кофебина, и, хотя вид напоминал мне все тот же, когда я писала романтичные письма будущему мужу в одно из самых сумасшедших лет, это было похоже на просмотр старых фотографий. все другое. и, кажется, мне все больше и больше нравится это ощущение. сопротивление моим изменениям за бугром подавлено, мне нравится, как поворачивается моя жизнь. итак, я дико хочу видеть всех тех, кто каким-то образом застрял в обледеневшей московской реальности. я прошу прощения за некторое игнорирование великого и могучего праздника новый год, но обеды/чаи&кофе/посещение мероприятий и злачных мест/совместный простомтр кино) я на многое готова. для начала: иллюзионист/the doors/ nowhere ну и что на душу ляжет)
я всех люблю и по всем скучаю)
|
|
|
[25 Jul 2010|06:59pm] |
когда я с удивлением осознала, что, видимо, худеть мне больше не нужно
наконец-то все вроде нормальных размеров,
я заболела и снова начала худеть.
болеть в такую жару очень грутсно
|
|
| я |
[14 Jul 2010|07:57pm] |
|
я стала слабая как травиночка. всего-навсего сходила в банк, в торговый центр и продуктовый магазин.
и, честное слово, думала, что умру... какая-то адская усталость прибила меня к раскаленному асфальту.
сейчас сижу дома на кухне, на диване и просто наслаждаюсь этим ветерком, что дует из окна, и запахом
цветной капусты, что варится у меня на плите. вот так и понимаешь, что свою статусную жизненную шкурку
я уже сменила. дом-дом-дом.
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1){kind=small}
rdw's journal
